アラフォー女性の婚活で、よく言われる言葉があります。
「理想が高い」
この言葉、かなり傷つきます。
本人としては、別に贅沢を言っているつもりはない。
普通に働いている人がいい。
清潔感がある人がいい。
会話が合う人がいい。
尊敬できる人がいい。
できれば年収も安定していて、見た目も悪くなくて、年齢も近いか少し下くらいがいい。
そう思っているだけ。
でも、婚活の場に出ると、その「普通」がなかなか難しいことに気づきます。
申し込みが来るのは、思っていたより年上の男性。
自分がいいなと思う男性には、なかなか選ばれない。
年下で、年収が高くて、見た目も清潔感がある男性には、たくさんの女性が集まっている。
そして気づけば、
「なんで私には、いい人が来ないんだろう」
「この年齢まで待ったんだから、妥協したくない」
「せっかく結婚するなら、周りから羨ましいと思われる人がいい」
そんな気持ちが出てくることがあります。
でも、ここで一度考えたいです。
その条件は、本当にあなたを幸せにする条件でしょうか。
それとも、周りに自慢できる男性を探しているだけでしょうか。
この記事では、理想が高いと言われやすいアラフォー女性が、婚活や出会いで見直したい条件、相手選びの考え方、自分が本当に幸せになれる恋愛について整理していきます。
先に結論：理想が高いことより、幸せの基準が他人目線になっている方が危ない
理想があること自体は悪くありません。
誰でも、好きになる相手に希望はあります。
清潔感がある人がいい。
会話が合う人がいい。
仕事をきちんとしている人がいい。
穏やかな人がいい。
生活感覚が合う人がいい。
これは自然です。
でも、問題になるのは、その理想が「自分の幸せ」ではなく「周りからどう見えるか」に寄っているときです。
- 友達に自慢できる人がいい
- 周りから羨ましいと言われたい
- 年下男性じゃないと負けた気がする
- 高年収じゃないと結婚した意味がない
- 見た目が普通以上じゃないと恥ずかしい
- この年まで独身だったから、妥協したくない
この気持ちが強くなると、相手の中身より「条件」ばかりを見てしまいます。
でも、結婚や長く続く恋愛で大切なのは、周りにどう見えるかではありません。
自分がその人と一緒にいて、安心できるか。
会話ができるか。
生活を作れるか。
しんどいときに支え合えるか。
自分らしくいられるか。
ここです。
アラフォー女性が「理想が高い」と言われやすい理由
アラフォー女性が理想が高いと言われやすいのには理由があります。
それは、これまで頑張って生きてきたからです。
仕事をしてきた。
生活を自分で作ってきた。
恋愛もそれなりに経験してきた。
自分の価値観もある。
若い頃より見る目も育っている。
だから、相手に求めるものも自然と増えます。
これは悪いことではありません。
ただ、婚活や出会いの場では、相手にも選ぶ権利があります。
自分が男性を選ぶように、男性も女性を選びます。
ここでズレが起きます。
アラフォー女性が希望しやすい男性は、だいたい人気が集中します。
- 30代
- 年収が安定している
- 清潔感がある
- 会話ができる
- 見た目が普通以上
- 結婚に前向き
この条件に当てはまる男性は、当然ながら他の女性からも人気です。
20代女性や30代前半女性からも選ばれます。
だから、アラフォー女性がその層だけを狙うと、競争がかなり厳しくなります。
厳しいことを言えば、条件の良い男性ほど、選べる立場にいることが多いです。
そこで自分が選ばれないと、傷つきます。
でも、それはあなたに価値がないという意味ではありません。
狙っている層が、かなり競争の激しい場所だというだけです。
「同年代男性」をオジサン扱いしていないか
アラフォー女性の婚活でありがちなのが、同年代男性を「オジサン」と感じてしまうことです。
40代前半女性に、40代男性から申し込みが来る。
これは年齢だけで見れば、かなり自然です。
でも本人は、
「なんでオジサンばかり？」
「もっと若い人がいい」
「同年代なのに老けて見える」
「自分とは合わなそう」
と思ってしまう。
この感覚は、少し見直した方がいいです。
もちろん、清潔感がない男性や、態度が悪い男性を無理に受け入れる必要はありません。
でも、年齢だけで「オジサン」と切ってしまうと、出会いの幅はかなり狭くなります。
自分も相手から見れば、同じように年齢で見られているかもしれません。
ここを忘れると、婚活は苦しくなります。
大切なのは、年齢そのものより、
- 会話が合うか
- 清潔感があるか
- 生活感覚が近いか
- 自分を大切に扱ってくれるか
- 一緒にいて疲れないか
こういう部分です。
同年代だからこそ、話が合うこともあります。
同じ時代を生きてきたからこそ、理解し合えることもあります。
「年下じゃないと嫌」と決める前に、一度会話してみる価値はあります。
40代女性が恋愛対象になるのか不安な方は、男性目線の記事も参考になります。
高スペック男性を求めるのは悪くない。でも競争は激しい
年収が高い男性。
学歴がある男性。
見た目が爽やかな男性。
仕事が安定している男性。
こういう男性に惹かれるのは自然です。
安定した生活をしたい。
尊敬できる人がいい。
頼れる人がいい。
その気持ちはわかります。
でも、高スペック男性は婚活市場でも人気です。
そして、人気がある男性ほど、たくさんの女性から選ばれます。
つまり、自分が選ぶ側であると同時に、強く選ばれる側にもなります。
ここを現実として見た方がいいです。
高スペック男性を狙うなら、戦う場所はかなり厳しいです。
若い女性。
見た目に自信のある女性。
家庭的な女性。
条件の良い女性。
そういう人たちも同じ男性に申し込みます。
だから、断られることが増えます。
お見合いやメッセージが成立しにくくなることもあります。
これは自分を責める話ではありません。
ただ、同じ場所で戦い続けるなら、それなりに時間も気力も使うということです。
なぜ高スペック男性じゃないとダメなのか
ここで一度、自分に聞いてみてほしいです。
なぜ、高スペック男性じゃないとダメなのでしょうか。
本当に生活の安定のためでしょうか。
本当に尊敬できる人がいいからでしょうか。
それとも、
「この年まで独身だったから、周りに羨ましいと思われる人がいい」
「友達に紹介したときに、すごいねと言われたい」
「妥協したと思われたくない」
「自分の人生を取り返したい」
そんな気持ちが混ざっていないでしょうか。
もちろん、人から羨ましいと思われたい気持ちは誰にでもあります。
でも、それを結婚相手選びの中心にすると、かなり危ういです。
なぜなら、周りの評価は一瞬だからです。
結婚報告をしたとき。
写真を見せたとき。
職業や年収を話したとき。
その瞬間は、周りから「すごいね」と言われるかもしれません。
でも、その人と毎日暮らすのは自分です。
会話するのも自分。
食事をするのも自分。
疲れた日に顔を合わせるのも自分。
老後を考えるのも自分。
周りに自慢できるかより、自分がその人と穏やかに生きられるか。
そこを見た方がいいです。
条件を下げるのではなく、幸せに直結する条件を残す
条件を見直すというと、
「妥協しろってこと？」
と思うかもしれません。
でも、そうではありません。
大切なのは、条件を下げることではなく、幸せに直結する条件を残すことです。
たとえば、年収。
高い方が安心なのは事実です。
でも、本当に必要なのは年収1000万円でしょうか。
それとも、浪費せず、生活を一緒に考えられる人でしょうか。
たとえば、見た目。
好みの顔だとうれしいです。
でも、本当に必要なのはイケメンでしょうか。
それとも、清潔感があって、一緒にいて嫌じゃないことなのでしょうか。
たとえば、年齢。
年下だと若々しく感じるかもしれません。
でも、本当に必要なのは年下でしょうか。
それとも、話が合って、無理なく付き合えることなのでしょうか。
見直すべきなのは、こういう部分です。
- 年下であることより、話が合うこと
- 高年収であることより、お金の価値観が合うこと
- イケメンであることより、清潔感があること
- 高学歴であることより、話し合えること
- 周りに自慢できることより、一緒にいて安心できること
これは妥協ではありません。
本当に大事なものを見抜くことです。
「尊敬できる人」の意味を見直す
アラフォー女性がよく言う条件に、
「尊敬できる人がいい」
があります。
これはとても大切です。
でも、尊敬を「年収」「学歴」「職業」だけで見ているなら、少し狭いかもしれません。
尊敬できる人とは、肩書きが立派な人だけではありません。
- 約束を守る人
- 人を雑に扱わない人
- 自分の仕事に誠実な人
- 感情的に怒鳴らない人
- 困ったときに話し合える人
- 生活をちゃんと回せる人
- 弱い立場の人に優しい人
こういう男性も、十分に尊敬できる人です。
むしろ結婚生活では、肩書きよりこういう部分の方が大事です。
外で立派に見える人でも、家で横柄ならつらいです。
高収入でも、話し合えない人なら苦しいです。
見た目が良くても、こちらを雑に扱う人なら長続きしません。
尊敬の基準を、世間の評価から自分の生活に戻しましょう。
周りに自慢できる人より、自分が安心できる人を選ぶ
結婚相手は、周りに見せるための人ではありません。
自分が一緒に生きる人です。
友達に羨ましがられる人。
親に自慢できる人。
SNSに載せても恥ずかしくない人。
そういう条件を完全に否定するつもりはありません。
でも、それが最優先になると、自分の本音が見えなくなります。
本当に大切なのは、
- 一緒にいて自然体でいられるか
- 沈黙が気まずくないか
- 困ったときに話せるか
- 自分の弱さを少し見せられるか
- 相手もこちらを大切にしてくれるか
こういうことです。
周りから見て完璧な人でも、自分がいつも緊張していたら苦しいです。
条件は普通でも、一緒にいて心が休まる人なら、結婚生活は穏やかになります。
アラフォーからの恋愛や婚活では、見栄より安心感が大事です。
理想を捨てる必要はない。でも期限は決めた方がいい
どうしても譲れない理想があるなら、それを追うのもひとつです。
年下がいい。
高年収がいい。
見た目が好みの人がいい。
どうしてもそこを外せないなら、無理に諦めなくてもいいです。
ただし、期限は決めた方がいいです。
なぜなら、時間は戻らないからです。
「今日が一番若い日」
これは婚活ではかなり現実的です。
半年だけ理想の条件で活動してみる。
その間に結果が出なければ、条件を見直す。
申し込みが成立しないなら、相手の層を広げる。
会っても続かないなら、選び方を変える。
こうした調整が必要です。
理想を持つのは自由です。
でも、何年も同じ条件で動かないまま年齢を重ねていくと、さらに苦しくなります。
- 理想の条件で活動する期限を決める
- 申し込みが通らない理由を見直す
- 同年代男性も候補に入れる
- 年収や見た目以外の条件を広げる
- 会ってから判断する機会を増やす
理想を捨てるのではなく、現実とすり合わせる。
それが大切です。
婚活だけが出会いではない
アラフォー女性が結婚を考えると、結婚相談所や婚活アプリに意識が向きます。
でも、婚活だけが出会いではありません。
婚活の場では、年齢や年収、見た目、プロフィールの条件で比べられやすいです。
それが合う人もいます。
でも、条件で見られることに疲れてしまう人もいます。
そういう人は、少し出会い方を広げてもいいです。
- 趣味の場
- 習い事
- 友人の紹介
- 社会人サークル
- 出会い系サイト
- マッチングサービス
もちろん、どの出会い方にも注意点はあります。
でも、婚活だけでうまくいかないなら、違う場所で男性と関わる経験を増やすのもひとつです。
特に、恋愛ブランクがある女性や、条件だけで比べられるのが苦手な女性は、まず会話から始められる出会い方の方が合う場合もあります。
婚活以外の出会い方を知りたい方は、こちらの記事でも詳しくまとめています。
まとめ：理想が高いアラフォー女性は、条件より「一緒に幸せになれる人」を見てみる
理想が高いことは、悪いことではありません。
自分の人生を大切にしたいからこそ、相手を選びたい。
この年齢まで待ったからこそ、納得できる人と結婚したい。
その気持ちは自然です。
でも、その理想が「周りに自慢できる人」になっているなら、一度見直した方がいいです。
結婚相手は、他人に見せるための人ではありません。
自分が一緒に生きる人です。
年下。
高年収。
高学歴。
見た目が良い。
もちろん魅力的です。
でも、それだけで幸せになれるわけではありません。
一緒にいて安心できるか。
話し合えるか。
生活感覚が合うか。
自分を大切にしてくれるか。
弱さを見せても受け止めてくれるか。
こういう部分の方が、長く続く関係では大切です。
条件を下げる必要はありません。
でも、条件の意味を見直す必要はあります。
年収より、お金の価値観。
見た目より、清潔感。
年齢より、会話の相性。
学歴より、誠実さ。
周りの評価より、自分の安心感。
アラフォーからの恋愛や婚活では、ここを見られる女性ほど、出会いの幅が広がります。
「周りに自慢できる人」ではなく、
「自分が一緒にいて幸せになれる人」
その基準に戻れたとき、今まで見えなかった男性が、少し違って見えてくるかもしれません。